Är sjuk... fryser och är mer eller mindre blå... kroppen värker. Maten idag har gått okej.. åt pasta.. men behövde inte ens köra ner fingrarna för få upp det,. verkar som om någon börjar få lite magmuskler bakom allt fett.

Tog nyss ett par koffientabletter.. blir ju ev lite piggare ( kan man hoppas........) Och lite vin., Det förtjänar jag.

Ser fan ut som en fet gammal kärring trotts att jag gömmer mig i enorma tröjor.    

Efter ett långt samtal med v mår jag bättre, Han svarade inte på sms.. ringde honom och han blev skitsur.. sa förlåt och berättade att jag hade panik, dödsångest.. berättade vad som var fel.. grät. Han fick mig skratta... ( och bli ännu argare på honom,... ) Tillsist fick han mig glad igen.. men något jag inte kan släppa var '' det finns ingen mening med gråta över att man blir dumpad av sin flickvän.. det är bara skaffa en ny mycket bättre''., Dom orden kändes så hemska.. och elaka mot mig. Även om han inte menade något dåligt...Även när han säger ''det är bara äta, tugga svälj, Inget mer än så, sluta fåna dig nu, du är bara löjlig som håller på att kräkas upp maten''

Han frågade varför jag vägrar gå till skolan.. jag sa att jag är rädd för folk ska tycka jag är ful, äcklig och fet. Han svarade precis som alla andra '' Det är bara du som tycker det, och bara du som ser det, Inbillar dig. Du är inte äcklig eller något av det du påstår dig vara'' 

Jag frågade vad jag var,, Han sa fin. Frågade vart någonstans... han sa Överallt. Sen kallade han mig slyna, och naturligvis blev jag generad, Hans lilla  (stora feta äckliga) slyna.

Kan inte fatta att jag älskar honom..kan inte fatta att han älskar mig,Eller att jag älskar någon jag inte har en relation med, knappt känner.. men bara tanken på att han kysser mig, sova i hans underbara famn,..att han håller om mig,.tätt  intill och viskar att han älskar mig,att jag är vacker, fin och helt perfekt. Det är den som får mig fortsätta kämpa.

Är skithungrig föresten.. men.. får inte äta förs jag sovit. 

Maten har gått sjukt bra. Ingen fast föda alls idag. Har bara spytt en gång ( åt en sked glass................) 

Håller även på planera en STOR hets.. med massa godsaker. Blir troligvis den 28:e. Då har jag fått cash..

Men får bara ha min hets då om jag lyckas avstå mat tills dess. Och om det  visar minus 10 cm minst.

jag orkar fan inte mer.. viill prata ut... finns ingen..Har ingen att vända mig till.. ingen att prata med. Är så jävla ledsen.. vill bara skära upp min äckliga avskyvärda kropp. Vill inte leva mer.. vill få slut på allt jävla lidande Nu.

Ska fan gå och hänga mig  ikväll.

adjö.

Har beställt massa shakes osv., och ett paket med olika måltidsersättningar.. typ barer osv. 

Sa till mamma att jag ska ha det till lunch i skolan... men ska ju ersätta alla mål.. (äter frukost när hon duschar, lunch + middag när hon jobbar oftast)

Vet inte om jag redan nämt det men gick ca 45 min med hundarna... sen gick hem och drack soppa... kryddade med peppar och paprika. Blev ännu godare!

Jag måste bli smal... vill så gärna att v blir min på riktigt.. bli älskad... saknar att ha en pojkvän,. någon som tar hand om mig.. dom 10 senaste männen har jag bara pundat med,. eller haft äckligt sex.. Vill att det med v ska bli seriöst..även fast jag vet att det aldrig kommer ske.... :'''(

Jag älskar er så. Mina vackraste. Mina finaste vovvar. Det är ni som får mig fortsätta andas. Utan er, ingen mig.

Nu ska jag ut på långpromenad med dom.. förhoppningsvis slipper jag bära dom hem.

Maten idag går bra. Det måste den..Dricker en latte nu.. vet inte exakt hur många kcal den innehåller då min mor hällde ner alla mina olika burkar i en samma. Men runt 110 + iaf.

Till lunch blir det sparrisoppa.... Knorrs är ju bra.. Om man struntar i mjölken så blir det ju 55 kcal/portion. Betydligt godare än dessa varma koppen soppor. 

Till middag blir det nog champinjonsoppa. 

Ska ta bort ciggen tills  jag lyckats hålla min lilla diet i 3 dagar. Har hört att bestraffningar ska vara bra.

Och om en vecka får jag hetsa. (om jag lyckas tappa 5 cm)

Kan inte sluta gråta.. är så jävla arg. Så jävla ledsen på v, och på mig själv för jag behöll middagen.... ger fan snart upp... har precis knaprat i mig tio dulco.... så jag blir ren... så smuttset försvinner... ska aldrig mer äta mat.

Sitter med en macka nu, En längtan, utan kanter med philadelifa light.. med massa mumsiga kryddor.. te med  lite minimjölk i.

Jag förtjänar dethär. Jag ska INTE spy. Det är en hel annan känsla att bre en massa mackor och trycka i sig,.. än att ta en macka och en god kopp te.

Njutning på hög nivå. Om en stund blir njutningen till ångest. Men det får jag ta då.