Ibland när jag stirrar in i spegeln,. ser jag något vackert. Ben. Nyckelben åtminstonde. Markerad käke. 

Stunden efter är det fett i överflöd. Jag måste jag måste. Det är nu eller aldrig. Jag har inte tid att misslyckas!

V kommer snart ju ! Innan han kommer MÅSTE DET VARA - 10 från och med nu. Minst!

Får se till att det blir extra mycket mortion. Får öka min träning. Istället för 100 situps får det bli 1000. Kommer aldrig klara det. Är död redan efter 30. Men men jag ska. I morgon ska jag lyckas., Hur lång tid det än tar. En PW 1h.

Hundpromenad 1,5h Utomhuslek med barnen 30min Storstädning utav min garderob 1-2 h.

Fullspeckat schema i morgon. All utomhusmortion kommer säkert gå åt helvete pg av satans dulco! Men jag måste. Förhoppningsvis har den ''släppt då'' Åtminstonde framåt eftermiddagen.

Har föresten noll sexlust längre, bara tanken..gör mig illa till mods..vill ligga med v. Men.. vågar inte, vill inte ha hans händer på min kropp.. är så rädd att han ska äcklas utav allt mitt fett.. av min mage. Som man faktiskt kan greppa tag i.  Han säger att det är ''attraktivt'' med lite kurvor och kött på benen, Nej V, fetma är inte fint. Kolla i Ellos på Plus size modellerna.. deras kroppar ser bara vidriga ut. Det är inte fint. Saknar Min L, Min fina flicka.. som var den första som uppmärksammade min viktminskning 2011 ''amen shit vad du har gått ner i vikt! du är ju skitsnygg, berätta alla dina hemligheter!''

Det gjorde jag. Nu är L smal. Nu ligger L på behandingshem.Hon har permis nu. Hon bor en halv minut bort, men jag orkar inte, jag kan inte se henne i ögonen efter all smärta jag orsakat henne..Efter alla lögner och svek, Mot mig, jag mot henne.,jag kan inte, Men Kära L. När jag också är smal igen., då ska vi ses, Då ska vi dela på en cigg du och jag.

Jag vill  be om ursäkt till er alla, för att jag är en sådan hemsk ful  fitta, för att jag..väljer det sjuka livet. Det är min enda väg, min trygghet, det enda jag vet. Det enda som får mig känna mig älskad, Det som gör mig stark.

Igår när jag var inne på ÖB för köpa tvättmedel och sådant, Gick förbi schampot. Han stog där, med sin flickvän och i vagnen satt dottern, Novalie, fult namn va?

Han såg mig inte, Hoppas jag, Jag såg honom. Blev livrädd, tog min hårinpackning och sprang till mitt sällskap och bad dom skynda sig, drog till en lögn om att jag var kissnödig och inte kan kissa på offentliga toaletter.

Jag kan inte fatta att jag fortfarade är rädd för honom.

Han låg över mig, kunde knappt andas, han försökte kyssa mig, jag vände bort huvudet, och han förde in sin hand innanför mina trosor,. efter en stund tog tag i min kropp och bar mig till hans säng. Jag sa Nej..Jag vill inte.

Då var det redan försent. Hans kön var redan i mig, Jag bad honom sluta.,fortsatte protestera och försökte komma loss ur hans hårda grepp..Han nöp mig och sög sig fast på min hals. Det kändes som en evighet. Efter han var klar frågade han om jag ville duscha med honom, Jag sa Nej,. att jag har allegi mot tvål och endast kan ha specialtvål.

Jag låg kvar, Helt naken i hans kladdiga säng,. Tårarna sprutade. Jag var livrädd. Han gjorde om det igen efter han hade duschat klart., jag kunde inte få fram något. Inte ens ett pip, kunde inte röra mig.

Han släppte mig när mamma ringde och sa att hon är där om 30 minuter, Jag sa att mamma var där nu, klädde på mig snabbt och sprang iväg.  Kände mig.. så äcklig.. Jag förlorade min värdighet i hans smuttsiga lägenhet. Han dödade en del utav mig den kvällen. Jag hade dissat G för T, För T som sedan skulle ta mitt liv ifrån mig.

Jag drömmer fortfarande mardrömmar, Jag är livrädd för blunda, rädd för bli älskad.. rädd för ha en mans händer på min kropp. Blir illa till mods..så fort en man talar till mig, så fort en man rör vid mig eller ler. 

Jag litar på v, att han inte kommer skada mig så, vissligen är han dominant,. Men underbar. Snällaste  killen i världen.

Önskar att  jag kunde berätta för honom varför jag ibland blir så arg på honom, så fruktansvärt hysterisk och ledsen,

Men mina sår går inte att laga, Jag  har ärr för hela livet. Kommer aldrig kunna reparera det,. eller inleda ett förhållande.

Frukost : omellett + te+ lite grapefrukt kanske!

Lunch : Viktväktarnaskorv + keso + grönsaker

Middag: Kycklingköttbullar + keso + grönsaker

= 443 kcal. Blir ju mer med grapefrukten,.

Men tänker ändå fortsätta tro att det är 443. Och Om jag blir hungrig blir det cola light eller en kopp te.

Måste komma ihåg mina allevo + också!Jag äta korv. Snuskigt värre, Typ inget fett i iaf, vilket är en fördel när man redan bär runt på massa! 

Ska verkligen försöka ta mig till bup, Ber mamma följa mig en bit med hundarna, Så jag kan känna mig stark för en stund åtminstonde. Sen blir det gå hem, städa så ungen kan sova hos mig. Sen ska hon och jag laga mat, Hon ville ha potatismos, Och det ska hon naturligtvis få.Och köttbullar till! Och sen en liten sockerkaka kan hon få framåt kvällen till sitt kvällste.

V ringde förut.. han ville berätta en sak.. Han rökte på igår natt, hamlade i slagsmål.  OKEJ. Jag skiter i om han bråkar.. men inte om han röker på.. När han berättade det kändes det som jag skulle brista i bitar. Jag vart så jävla ledsen. Jag kämpar varje jävla dag för fortsätta hålla mig ren, jag tänker på att bli hög konstant. Så går han..och röker gräs.Han sa att han trodde det var vanlig tobak, att han skäms,..och är rädd att han kommer bli av med jobbet... ( Dom måste lämna drogtester osv regelbuntet,..) 

Jag är så jävla ledsen, arg... besviken..Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till..Återigen..jag är så jävla arg.

Börjar föresten med ABC Dieten i morgon eller på måndag.

Jg vet inte. Jag vet inget annat än smärtan. Än ånesten. Har ätit 4 mackor idag och godis. Två portioner med soppa.

Gjorde laxsoppa med lite vattenkstanjer och minimajs i. Lite minimjök och mycket kryddor.

Blev toaletten.

Klädde av mig.

Satte på duschen.

Proppade toaletten med toapapper.

Satte på kranen och musik.

Ner.

Ner

Ner

Ner 

Ner med fingrarna, Gång på gång.

Sen klev jag in i duschen. Tvättade mig med en diskborste. Gnuggade och gnuggde in tvålen i min hy.

Jag blir aldrig ren, jag är smuttsig.

Är trött nu, revbenen värker. Ögonen önskar vila. Min kropp sömn. Lite lite vila.

Men det får jag inte, Ska ta en tvåtimmarspromenad nu. Den tar en timme, Men när man är så fet som mig orkar man inte gå så snabbt.

I morgon, i morgon blir det 7 km + åtta km. Om jag orkar, om jag inte stannar hemma i min trygghet.

och då blir det fågelpromenaden + en timme.

Inga kläder passar.  Mina ''safekläder''  drunknar jag i.

Mina smalkläder är försmå. Mina Bhar är förstora. Passar inte. Mina smalbhar är försmå.

Dom passar runt om. Men kuporna.. kuporna är försmå.

Jeansen. Dom får jag på. Fick det iaf under fastan. Nu nu nu, nu vet jag inte.

Vågar inte testa, vågar inte ens mäta, Är så otroligt rädd att det ska visa att jag blivit fetare än jag redan är om det nu är möjligt?

Jag orkar inte mer. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte kämpa mer nu.

Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva.

Vill bli hög. Hittade en tom burk concerta. VARFÖR SPARA PÅ TOMMA BURKAR? skulle göra vad som helst.

 LSD, amfetamin, Cannabis. Ge mig. Ge mig. Ge mig heroin också,

Drar fan snart till stockholm. Alkohol är inget altenativ,. för_mycket_kalorier_.

Och för förtygla vad smal innebär är det bara se ovanstående bild. Så vackert. Så fint. Nu ska jag fan leta efter något att boffa. Jag vill boffa. Jag ska det.

Och drömma mig tillbaks till stockholm. Precis som alltid. Varje gång efter ett par antetag in och ut, Ligger jag där.

Lutat framåt. Sittande på röret. Brevid mig sitter X, På andra sidan L, N, J. K.,  Jag ser golvet, Det smuttsiga golvet. Klottret på väggen och den vita färgen, Som vi kastade på en kväll. Vi fnissar , K dregglar och sedan mumlar något om vad han såg. Sen är jag tillbaks. Tillbaks i mitt rum.

Fan vad jag önskar att jag var 14 igen. Fan vad jag önskar det.

Att allt var bra, att det var bra, att allt var fint. Allt jag känner är smärta och självhat.

fy fan vad jag hatar detta, fy fan vad jag hatar att leva.

Fy vad jag innerst inne lämnat all min värdighet till v, Även om jag innerst inne älskar honom..Så...vill jag ha ett normalt förhållande.. Med vanligt sex, Lite mjukt vaniljsex, Inte bli bunden, slagen och nerspottad dag ut och dag in.

KÄNNER MIG SÅ JÄVLA SMUTTSIG!  

Vad har jag gjort för fel?Vad har jag gjort för förtjäna all denna smärta?

vill sluta finnas, vill att allt ska vara fint, väga 45 kg, vara tillsammans med v på riktigt, att han presenterar mig som flickvän, att han älskar mig, att jag är smal. Fin. Och lycklig.

Men det går inte. Det går inte. Ingen vill ha en fet flickvän. Fläskiga armar. Fläskigt ansikte, fläskiga feta fettoben,

Ärrigt zebrarandigtfettofläsk   

Kan någon säga det? Vad har jag gjort för fel? 

fattar fan inte ens att jag låter er se mitt fläsk. 

Förstår inte  hur V står ut med sin 16 åriga lilla hora. 20 åriga, snart 21 åriga underbara stackars V. 

Jag har ju dock sagt att jag slutat skära mig, att jag slutat spy, slutat med dulco, slutat helt.

Men så är det inte, Jag är mer moterverad än NÅGONSIN.Jag är villig att göra vad som helst, allt som krävs,

Även fast han sagt att han tycker om mig ovansett hur min kropp ser ut, att han hellre vill att jag väger några kilo förmycket än förlite. Men jag kan inte, JAG måste, för min skull. Han är vilket som bäst, Mitt manliga jag.

Han överaskar mig hela tiden, med sms, med ringa. 

Samtigt,.. är jag så rädd..att han ska tycka jag är en fet ful hopplös bitch.

åt en jättegod sallad idag. Torrstekt tacoslax med gurka, tomat, minikeso med paprika i. Och lite isbergsallad.

Det var fruktansvärt gott.

Imorgon blir det kyckling. 580 kalorier totalt. Skämms nästan utav den höga summan, Får nog planera om matschemat.

ångestångestångestfittafittafittafitta

Fick in ett rakblad i fingret förut, ganska långt. Sprutade blod, Vart blodspår över hela lägenheten. Jag sa att jag hade råkat slinta med kviven när jag lagade mat.