mår illa, Mitt underliv värker. Inte som mensverk,. utan snarare som om någon bitit av min klitoris. Har säkert klamydia, eller hiv. Skulle inte förvånna mig.

Maten gick bra fram tills i kväll. Åt lösgodis. Förutom det åt jag wookade grönsaker och lax, gurka och tomat. Vilket är okej. Sen godis. Äckligt äckligt godis. Gör så ont att spy. Mina tårar sprutar, halsen svider och protesterar.

Sedan duschade jag länge. Skrubbade mig ren med en disksvamp. Tills huden blev röd och sved. Det hjälpte inte alls.

Sedan klockan tio nu ikväll lyckades jag övertala mamma att följa med på fågelpromenaden. Matade fåglar med mögligt bröd. Skrek som en stucken gris när dom kom för nära precis som vanligt och sprang till mamma och gömde mig.

Kanske, kanske betyder mamma trygghet trotts allt, kanske finns den oskyldiga snälla ovetande flickan kvar någonstans?

Jag ville inte promenera ikväll men tvingade mig att göra det ändå. Fast det kändes som mina ben skulle vika sig vilken stund som helst, Jag klarade det. Jag gav inte upp. I vanliga fall hade jag lagt mig på marken och skrikit efter pengar till buss.

Var antagligen V som fick mig fortsätta kämpa igenom dom två timmarna. Hans sms om hur han och hans kompisar ska knulla alla mina hål samtidigt. Haha. Då måste jag ju vara smal. Fin och vacker. Önskar att jag kunde säga att han bara skämtar, Men det gör han inte. Jag bryr mig inte. Jag älskar när jag får bekräftelse och uppmärktsmhet från män. Känner lixom att jag...duger. Dessutom har jag inget att säga till om, Jag är hans. Han äger mig. Jag är hans hora, slyna, Luder. Som han får göra vad han vill med. Han får mig känna mig kvinnlig och fin.

I morgon blir det max 500 kcal. Usch.. Nästa vecka blir det fasta.

Vill ha mat. Vill ha kycklingtacosfärs. Hemgjordafiskpinnar. Potatismos. Rostad lök. Potatisallad. 

Men jag får inte. Jag förtjänar inte mat i min mun. I min mage. Inte ikväll. Är så hemskt hungrig. Men får inte misslyckas.

Ska ta ett glas kallt citronte., Krypa ner framför en dålig VHS film, Blir nog The blairwitchproject idag igen. Haha. 

Älskar att den är så dåligt gjord. vill ha en bebis. Ska skaffa en när jag blivit smal.

Ser ifram imot promenden imorgon. Mår riktigt bra när jag är ute och går vid ån. Det är fint där och påminnner om min barndom. Jag, mamma, moster och kusiner brukade alltid gå där när jag var liten, till stan för shoppa. Påvägen hem fick vi alltid köpa lite godis och en festis. Saknar dom tiderna.

Tänkte inte på kalorier en enda gång idag på promenaden. Inte igår heller.

Känns bra att jag funnit en frizon. Och ett bra sett som faktiskt också bränner kalorier..och gör mig lycklig.

Jag kan inte sluta gråta, är så ledsen. Ledsen och arg. Vill bara,. bort.

När jag först kom dit sa dom att min tid var igår,. och att jag skulle ringa dit och boka ny tid i morgon..

Fick panik,.satte mig ner på golvet och grät, Hyperventilerade. Var hysterisk. Tillsist fick jag komma in igen,. och prata med en sköterska.. och sen efter tio minuter fick jag träffa en läkare.

Jag vill inte ens erkänna,. Jag skämms över att säga det.. jag vill inte. Jag är så arg. Så hemskt jävla arg,. har gråtit sen halv elva när jag kom dit.. slutade gråta för en halvtimme. 

Nu är jag mest arg,. jag är inte sjuk. Jag är inte psykisktsjuk. Jag är en glad tjej,. alla är ledsna ibland.. somliga oftare.. 

Det känns som någon sagt att jag bara har två månader kvar att leva, att jag har cancer, eller aids.

Känner mig helt tom.. sitter bara och stirrar.. tankarna snurrar runt runt runt.. Magen skriker efter mat,. halsen skriker efter vatten.. Magen skriker efter att spy.

Skulle även ta blodprover, vart ännu ledsnare och ville bara försvinna,. springa därifrån. Särskilt när dom sa '' Vi ska börja med att mäta och väga dig''

Jag sa nej, Att jag inte ville. Dom frågade varför. Jag svarade inte..Kunde inte prata. Tårarna bara sprutade.

  jag vill inte vara bipolär. Jag vill inte vara Djupt deprimerad.

jag vill inte. Jag vill inte JAG VILL INTE. 

vill bara ge upp.. det gör så ont.. jag skämms så enormt.. jag,. är inte sjuk. Jag vill inte.. jag har inte tid.. 

Jag och V camade ikväll.. Blir lika målös varje gång. Så jävla fin. Så jävla snygg så att jag dör. Och sitter och fnissar som en liten flicka.  gör mig lycklig,.Så.. underbar.

Har aldrig någonsin känt en liknande känsla,.för någon annan människa.. Okej.. jag har känt såhär när jag varit hög,.Han ger mig en känsla utav eufori. 

Och han har verkligen tagit åt sig utav det jag sa.. att jag behöver ha bekräftelse om att jag duger, uppmärksamhet och så..

Han överaskar mig, Ringer mig, skickar charmiga sms.. Lyser verkligen upp.

Idag råkade mamma få syn på mitt leende och så frågade hon '' Du Tycker Om Honom Va?''

Svarade Nej.,. Lika så när syster frågar om det är min pojkvän.. Han är inte det, Än.

Än så  länge är jag bara hans slyna,, och han min otroligt attraktiva herre.

Jag Älskar Dig Finaste. Du är det, finaste, vackraste jag någonsin skådat.

Ska bli otroligt skönt att låsa,även om jag är medveten om att jag kommer tappa alla läsare. Men så får det vara.

Nu ska jag bli frisk. En gång för alla.

Det friska verkar så lockande, att kunna följa med till stranden, på utflykter, gå till skogen för ha mysiga picknicks istället för träna tills jag svimmar., Åka till ikea och njuta av shoppingen istället för tänka '' usch vad folk måste tycka att jag är en valross'' Kunna inleda ett seriöst förhållande, få tillbaks mina vänner, Ha på Mig jeans, gå barbent., Gå till ett cafe helt ensam och ta en latte eller te efter en lång shoppingrunda. Börja plugga, och söka jobb., Börja med ridningen igen, 

För klara av allt detta krävs det att jag faktiskt blir frisk, åtminstonde får balans.

Och för kunna bli frisk måste jag nå mitt mål, så jag kan vara NÖJD över mig själv. 

Har levt i mörker för länge, Det är dax för mig nu, Tid för att bli smal på riktigt istället för en fånig svält diet.

Det är faktiskt fåningt, V har rätt. Vi alla borde skämmas. Det finns människor över hela vår planet som inte ens har någon mat.. så sitter vi här och svälter oss  ihop om att bli smala och vackra, att bli attraktiva. Medans dom skulle göra vad som helst för få maten vi spolar ner i toaletten eller slänger i soporna. Ingen utav oss är lyckliga såhär,

Jag ber er alla att tänka över era val..Livet är för kort för slösas bort, Vill ni verkligen sitta där som 70 år gammla och tänka tillbaks på hur ni plågade  er själva?

Jag tycker det vi gör är patetiskt, rent utavsagt löjligt. Blir äcklad av mig själv och är glad att jag är påväg mot ett ljusare liv.

Samtidigt är det skrämmande..Jag vet inget annat än dethär.

Fick mitt wakeupcall förra veckan då jag fick veta att en bekant ligger inlagt på sjukhuset..och kommer troligtvis inte klara sig,. hans kropp har lagt av för andra gången.. pg av mentylfenidat/amfetamin/heroin. 

Han är drygt 20 år och haar fått sin andra hjärtinfark.. Känner honom inte personligen.. Men när jag fick veta det brast jag ihop.. Jag känner hans mor sen nio år tillbaks samt hans lillebror,. Och Denna unga man börjde i min ålder.. Ganska ung med andra ord.. Börjar nästan gråta bara av att skriva detta.. Men dethär fick mig tänka om,

Jag måste ordna upp mitt liv nu,. även om man aldrig kan bli helt fri från äs så kommer det bli bättre, lika så drogerna, Dom har satt sina spår, Men Det är slut med det nu. Jag ska bli fri, fri som en fågel. En lycklig jävla människa, 

Jag förtjänar lycka och ett fint liv, livet kan ta sl

ut när som helst,.När jag ser tillbaks på mitt liv vill jag le, skratta och vara stolt istället för kämpa emot tårarna.

För er som inte är intreserade av något lösen så önskar jag er lycka till i framtiden..och fundera åtmistonde på hur era liv hade sett ut som friska.. utan städig kamp med ångesten,

Tjejer... kom igen, Det är inte normalt att väga 45 kg och vara 175 cm lång... Lev, lev och var lycklig! 

Välj livet, innan det är försent

 =    

Åter igen, Jag låser bloggen på fredag eller lödag och dom som vill kommer få möjlighet att fortstätta läsa om min kamp till ett bättre liv. Dom som inte vill dom slipper.

Och till alla anor och mior, sköt om er.

Hoppas ni också väljer livet.

Ska bli otroligt skönt att låsa,även om jag är medveten om att jag kommer tappa alla läsare. Men så får det vara.

Nu ska jag bli frisk. En gång för alla.

Det friska verkar så lockande, att kunna följa med till stranden, på utflykter, gå till skogen för ha mysiga picknicks istället för träna tills jag svimmar., Åka till ikea och njuta av shoppingen istället för tänka '' usch vad folk måste tycka att jag är en valross'' Kunna inleda ett seriöst förhållande, få tillbaks mina vänner, Ha på Mig jeans, gå barbent., Gå till ett cafe helt ensam och ta en latte eller te efter en lång shoppingrunda. Börja plugga, och söka jobb., Börja med ridningen igen, 

För klara av allt detta krävs det att jag faktiskt blir frisk, åtminstonde får balans.

Och för kunna bli frisk måste jag nå mitt mål, så jag kan vara NÖJD över mig själv. 

Har levt i mörker för länge, Det är dax för mig nu, Tid för att bli smal på riktigt istället för en fånig svält diet.

Det är faktiskt fåningt, V har rätt. Vi alla borde skämmas. Det finns människor över hela vår planet som inte ens har någon mat.. så sitter vi här och svälter oss  ihop om att bli smala och vackra, att bli attraktiva. Medans dom skulle göra vad som helst för få maten vi spolar ner i toaletten eller slänger i soporna. Ingen utav oss är lyckliga såhär,

Jag ber er alla att tänka över era val..Livet är för kort för slösas bort, Vill ni verkligen sitta där som 70 år gammla och tänka tillbaks på hur ni plågade  er själva?

Jag tycker det vi gör är patetiskt, rent utavsagt löjligt. Blir äcklad av mig själv och är glad att jag är påväg mot ett ljusare liv.

Samtidigt är det skrämmande..Jag vet inget annat än dethär.

Fick mitt wakeupcall förra veckan då jag fick veta att en bekant ligger inlagt på sjukhuset..och kommer troligtvis inte klara sig,. hans kropp har lagt av för andra gången.. pg av mentylfenidat/amfetamin/heroin. 

Han är drygt 20 år och haar fått sin andra hjärtinfark.. Känner honom inte personligen.. Men när jag fick veta det brast jag ihop.. Jag känner hans mor sen nio år tillbaks samt hans lillebror,. Och Denna unga man börjde i min ålder.. Ganska ung med andra ord.. Börjar nästan gråta bara av att skriva detta.. Men dethär fick mig tänka om,

Jag måste ordna upp mitt liv nu,. även om man aldrig kan bli helt fri från äs så kommer det bli bättre, lika så drogerna, Dom har satt sina spår, Men Det är slut med det nu. Jag ska bli fri, fri som en fågel. En lycklig jävla människa, 

Jag förtjänar lycka och ett fint liv, livet kan ta sl

ut när som helst,.När jag ser tillbaks på mitt liv vill jag le, skratta och vara stolt istället för kämpa emot tårarna.

För er som inte är intreserade av något lösen så önskar jag er lycka till i framtiden..och fundera åtmistonde på hur era liv hade sett ut som friska.. utan städig kamp med ångesten,

Tjejer... kom igen, Det är inte normalt att väga 45 kg och vara 175 cm lång... Lev, lev och var lycklig! 

Välj livet, innan det är försent

 =    

Åter igen, Jag låser bloggen på fredag eller lödag och dom som vill kommer få möjlighet att fortstätta läsa om min kamp till ett bättre liv. Dom som inte vill dom slipper.

Och till alla anor och mior, sköt om er.

Hoppas ni också väljer livet.

Vill säga att maten gått bra idag..men nä.. det har den inte.. drack en jordgubbshake innan jag drog till min favosecondhandbutik.. Och den var hemskt god, stog att man skulle ha mjölk i... men tog vatten. Smaken var så len.. så mjuk.. underbar.

fyndade en lavalampa, en svart slamptröja, och ljusstakar..älskar ljus och krimskrams.. haha!

Sen tog jag en pastasak till kvällsmat med mamma.. fick jätteont i magen och var tvungen att spy upp den.. smakade hemskt.. mina sår och blåsor gjorde ont.. mina sår i mungiporna med.. vart väldigt chockad.. spyan bestog av ca 40% blod..

efter det kröp jag in i duschen... grät.. spydde lite till, skärde mig och avslutade med tvätta håret.. fäller mer än katten :(

Hoppas på en någolunda ångestfri dag i morgon.. ska försöka ta mig modet att be min rektor komma hit..då jag INTE kan gå till skolan... är för fet och äcklig för att visstas där.

# Förlåt pappa,förlåt för jag är en hemsk dotter som inte lyckas med något, men en dag, en dag då ska jag göra  dig stolt. Kan knappt fatta att det gått fem år. Du är min hjälte. Du kämpade.. Kämpade för allt. För mig. Är ledsen..otroligt ledsen för jag inte tog vara på sista tiden.. för att jag inte var hos dig. Men jag tänkte på dig hela tiden. Jag visste att slutet var nära.. du tynade bort.. Försvann från mig. Bort..lämnade mig kvar i mörkret.. det borde varit jag. Gud skulle tagit mig i stället...jag älskar dig underbara pappa.. vi ses.

Jag kommer till dig. Som du vet jobbar jag hårt.. Jag planerar att svälta mig till döds.

Allt för vara hos dig. Om ett år är jag hos dig pappa. Om ett år idag ska jag komma till dig. Då har jag gjort mitt här på jorden. Jag lovar inget.. Men jag ska göra ett försök.. jag ska komma till dig.

Jag älskar dig så jävla mycket att

det gör ont.. Varför lämnade du mig?