Han frågade igår om jag älskade honom, Jag ville svaara ja. För det gör jag. Jag sa att han inte kunde fråga mig sånna saker och bad han svara på det själv, om han älskade mig.  Han sa Ja. Jag frågade om han var seriös. Han var det, tog illa upp efterrsom jag aldrig tror på det han säger. Tillsist besvarade jag hans fråga. Han är min, Ingen annans. Bara min,

.

jag som hade lovat mig själv, att aldrig låta en man säga att han älskade mig igen, aldrig älska en man.

Jag har ju ana, Hon är den enda som förstår mig.

Tack och lov att jag köpte med mig tamponger nu på resan...Usch. Har haft väldigt ont idag...Varit helt hysterisk och bråkat massa.. Slutade med att jag övertalade mamma att köra mig till ''stan''. Köpte drickyogurt och cigg. 

Svimmade nästan... tror inte det är en bra kombo att inte äta och ha mens, feber och allt vad jag nu lider utav.

Till frukost idag blev det en drickyoguert. Alltså 150 kalorier.. Låter så jävla mycket. 

Sen nu ska jag  gå och värma lite soppa. 

Har varit ute och gått i dag i ca 1-2 timmar plus myst med hästarna på grannggården.. Kunde inte låta bli att stanna vid hagen och pussa och krama dom lite.. Fanns även ett jättegulligt föl. Älskar feta hästar... typ Nordsvenskar och islänningar.. Så gosiga. Funderaar nästan på skaffa häst faktiskt.

föresten har v hört av sig igen, han hade slut på  cash.Hello porriga sms och fnittriga telefonsaamtal.

Har fått inflamation i mina gallgångar igen... hatar gallsten. Jävla ätstörningar. Jävla skit. Har faktiskt ätit riktigt hälsosamt den senaste tiden...

Och äpplen... och ägg.. vilket man tydligen inte ska äta..

Har väldigt ont.. men inte tillräckligt ont för behöva åka in till akuten. 

Skulle bara behöva få visa min mage.. mina armar. Och det vill jag inte.

Dessutom skulle läkaren bara tänka '' ännu en fet jävel..'' Skäms så otroligt mycket över mina armar.. speciellt ena armhålan... har fått EN BRISTNING DÄR. så äckligt... så fort jag hittat ett vackert motiv ska jag gadda över det.

Eller så får jag dras med att gå med långärmat hela livet. Inga problem?

Har ju gjort det sen jag var 11,

Har ångest och hemlängtan som helvete... vill bara gråta,.. har desutom inte hört av v på en-två (?) dagar....

Känns så jävla hemskt.

Min jul har varit sådär. Är mer än nöjd med mina julklappar eftersom jag inte trodde jag skulle få några.. har ju fått två chiuhuor under året.

Av mamma fick jag 500 kr. Vilket jag nöjer mig med eftersom jag får så mycket av henne ändå... och har sabbat hennes ekomoni totalt med mitt shoppingberoende.

Av syster fick jag en jätte vacker ljusstake som man hänger upp i taket.

Av hennes fästmö fick jag chokladpraliner och en vacker julkula.

Sen av min systersfästmös mor fick jag massa armband.

Blev jättechockad av att HON gav mig något.. har bara träffat henne två gånger..Lika så av syster och hennes fästmö, senaste gången jag fick något av syster var för typ 10 år sedan.

Maten har gått sådär.. Har spytt en del under jul.. har sagt '' jag tar en dusch,''

Har även fått lite mindre bra komentarer... typ som att det varit bra att jag ''inte varit sugen'' Med andra ord avstått från julgodiset... Har fått höra det kanske fyra gånger och blev jättesårad.. ville bara ställa mig upp och gråta..skrika..

Har laddat upp för fastan nu iaf.. har köpt soppa för 12 dagar frammåt.. och yogurt för 4-8 beroende på hur mycket jag dricker.

Nu jävlar ska ni alla få se.. nu ska jag bli lätt som en fjäder. Jag ska göra allt för v ska älska mig.

Fick föresten en stor ångestattack igår i duschen... låg ner på golvet... grät hysteriskt och skärde åter igen upp mina ben, mina armar, höfter och mage.

Kan inte sluta tänka på det, att vara med någon. Bli hög konstant. Skulle göra vad som helst.. bara för ett par bloss.

Jag är så svag och hungrar.. det gör så jävla ont.. vill så gärna fortsätta vara ren... men samtidigt bli hög.

Och jag vet att det bara är ett samtal bort..

Men jag vill inte förlora v.... tycker om honom så jävla mycket.

Samtidigt har jag bara känt honom ett tag, och cannabis har jag känt i flera år.

orkar inte... vill inte mer.. drömmer till och med om det.

god jul.

Hoppas ni får en bättre jul än jag.

usch..är så äcklig. Har inte spytt en enda gång idag... hatar att vara mätt.

Köpte en fantastiskt fin klänning idag i size zero.. som jag SKA ha i sommar. Den är kort, figursydd och svart och luder vid bysten.. riktigt slampklänning.

Passar mitt altrego.. önskar att hon var verklig.

vet inte vad som händer.. men började helt plötsligt frysa och skaka en massa... Måste klä på mig.. ut med hundarna.. städa.. krypa i säng.. drömma vackra drömmar.. ända gången jag är lycklig är när jag sover, drömmer mig bort. 

Är så nervös inför julbordet.. dom två senaste åren har jag suttit och gråitit på mitt rum timmar innan det är middag..

vet verkligen inte vad jag ska äta alls.. är så rädd... kommer inte kunna kräkas på julafton... inte heller när vi åkt bort..

får inte misslyckas.

innerst inne vill jag bara lägga mig på golvet gråta och skrika hysteriskt.. men samtidigt vet jag att det är min kropp som säger åt mig att jag är stark. Gör den en tjänst.

Har kanske behållt max 3 mål den senaste veckan.. Känner mig stolt.

Har till och med tagit mig modet till att börja spy när folk är hemma..

Gick ganska dåligt att spy upp middagen idag,. stark tacos är ingen höjdare att få upp.. Men kämpade mig igenom det ändå och det mesta kom nog upp.. men det gjorde ont.. väldigt ont.

Hostar inte ens längre.. är tyst som en mus och istället för små skvättar kommer floder.. nästan för mycket på en gång.

Kan inte sluta tänka på min fina heller... önskar att han var här och viskade att allt skulle ordna sig.

Känner mig fulare än någonsin., särskilt efter igår när jag såg filmen.. var premiär..även om det spelades in för typ ett halv årsedan.. fy helvete så jag ser ut.. ville nästan springa ut och gråta.. det är värre än vad jag trodde...