Är sjuk... fryser och är mer eller mindre blå... kroppen värker. Maten idag har gått okej.. åt pasta.. men behövde inte ens köra ner fingrarna för få upp det,. verkar som om någon börjar få lite magmuskler bakom allt fett.

Tog nyss ett par koffientabletter.. blir ju ev lite piggare ( kan man hoppas........) Och lite vin., Det förtjänar jag.

Ser fan ut som en fet gammal kärring trotts att jag gömmer mig i enorma tröjor.    

Börjar fan fasta i morgon igen.. har ökat 6 cm sen jag slutade fasta.. började nästan gråta när jag såg det... ifs hade jag precis ätit tre mackor och en cola light innan jag mätte mig.. men känner mig så äcklig. Vill bara att dulcon ska börja värka.. har tagit ett par till.... om man är så fet som jag måste man ju ta dubbla doser för bästa effekt.

Morgondagens schema :

200 situps. + 200 rygglyft + benövningar.

frukost : Shake = 110 kcal

Lunch : champinjonsoppa = 140 kcal

Middag : yougurt = 35 kcal

mellis : Cola light,koffientabletter och te. 

Frukost:  En shake + te = 118 kca

Lunch : Keso + finnkrisp + physalis =  ca 120-140 (?) kcal ( någon som vet ang physalis??)

Middag : Miniyogurt = 35 kcal

övrigt : Massa te! Så lär tillkomma ca 35 kcal.. 

= 293

bara jag som får ont i revbenen när jag ligger på sida... benen skär ju typ in i fettet :(

skola i morgon....hoppas jag då slipper alla frågor om varflr jag inte äter maten, om vad som hänt med mina händer..i tisdags var det ju HEMSKT med alla frågor..'bantar du? Fastar du?'' Är inte det ganska uppenbart när jag säger att jag är lite yr och vill hem?=!?!?!

Ps. Älskar v. Enormt.. haha.. råkade se en bild på honom nu när jag skulle ladda upp... Gah.. han är så äckligt fin!

Och... han gör mig glad och får slyna låta så vackert. Dock har vi haft det lite knas ett tag nu..ända sedan jag nämde min ätstörning och han fick för sig att jag var underviktig..Han äcklas ju sååååå enormt av sådanna...känns som han undviker mig och inte vill längre.. vilket vore hemskt då.. han är ljuset i mitt mörker,..Antar att jag inte är vacker nog,...och usch vad jag hataar kärlek!!!

Är så jävla redo på ge upp. Vill fan inte mer nu, Önskar att jag kunde få bli frisk lycklig och fruktansvärt kär och få den besvarad.

Känner mig så jävla äcklig. ( Är medveten om att ingen jävel bryr sig.. inte ens V.)

Det enda han tjatar omv  är att jag ska äta, att jag ska sluta med det jag gör... Är så jävla ledsen... 

FY FAN VAD JAG SKA BRÅKA MED HONOM! Ska få jäveln grina. Den enda manen som förstår mig är J. Eftersom han varit sjuk.. och nästan dog... utav det.. kommer ihåg hur han tog hand om mig,. låg bara och grät.och han sa att inte ville att det ska sluta lika illa för mig.

Och nej..Det vill inte jag heller.. vill fan bara vara lycklig och nöjd med mig själv. Sluta plåga mig så jävigt. VARFÖR GÖR JAG ENS DETTA? Varför?

V har ju sagt att han tycker magert är oatraktivt, Att det är vackert med kurvor.. Åh.. kurvor låter så jävla äckigt och fläskigt...Och ja,.. Många av dessa män har påstått sig älska mina feta höfter. Blir så less.

När ska folk inse att jag är fet ful och äcklig?!

Jag är så jävla ledsen och arg. Vill bara slippa vara ätstörd.

Om jag känner likadant på måndag ringer jag ätstörningenheten och säger att jag vill påbörja min behanding igen,. Och att jag tänker avsluta den och bli frisk. Att jag inte ska ljuga som jag gjorde sist.

Jävla skitliv. Hatar fan dethär.. alla bara klagar ''uuuuhuhhuuh du åt soppa igår med, till lunch osv, ugugg drick inte lightläsk, sötningsmedel är farligt ät vanligt socker, sluta rök, uggugugugugughhihiih, vart är all toapapper?!?! har du redan tagit slut på din munskölj?!??''

Fan. Hjälp mig istället för klaga.

förstår inte hr man kan älska ett vandrande fläskberg... hatar mina jävla ben...därför får ni bara se ena mitt lår..

han kommer aldrig få se dom,. 

aldrig någonsin.. han har fått se en liten bit., han sa att jag ser mager ut.. Hatar oärliga människor,,

Redan när jag var sex år  undrade jag varför gud just gjort mig så ful och fet.. minns precis allt.. satt på golvet i förskolan och tog på mig mina svarta stövlar,, som jag avskydde..Sen hjälpte det inte mammas vän sa... att jag var tjock., skolsyster sa att jag skulle försöka äta mindre..blev smal då. Gick ner 10 kg på två veckor,.Då sa hon att jag var duktig..men det ingen såg var att jag inte åt..att jag gömde maten i papper. Att jag var ute och sprang i flera timmar även fast det var snöstorm.

Var 11 där.. och så hemskt snyggt smal... såg ett kort på mig där.. alla ben syndes..alla. Men jag kände mig fetare än någonsin...svimmade regelbuntet.. ingen såg.Ingen märkte... 

Sen blev jag fet och äcklig igen..smal igen när jag var 13..men sen blev jag en gris.

och i vintras blev jag smal igen..började knapra concerta..slutade i våras och....gick upp massa...

Känner mig så jävla äcklig..varför kan inte jag också blivit född smal som alla andra.

Varför kan jag inte bara låta v älska mig,, varför vågar jag inte ta steget och bli hans på riktigt? 

Om du läser dethär A...skriv till mig på EC..skulle behöva snacka lite......... :(

Mitt midjemått har minskar med sex cm.Käänner ingen skillnad alls.Syns inte ens någon skillnad.Förutom på mitt skärp. I sommras hade jag det yttersta hålet. Nu det innersta. 

Ser bara fett. Äckliga feta höfter. Äcklig midja. Fula knubbsälsben. Dallriga armar och fula stora bröst.

Maten idag har gått ''bra'''.

Frukosten bestog av sparrissoppa. Middagen med, Slutar alltså på 240 kalorier.

Bortsett från det fick jag flipp och tryckte i mig fyra chokladpraliner. Vill inte ens tänka på hur fet jag blivit av dom.

Har inte heller behållit någon mat idag., har bara fått väldigt ont i magen.

har även svimmat tre gånger idag. Tur att ingen annan är hemma. Förutom jag och hundarna och alla andra djuren.

När skolan börjar börjar även jag med måltidsersättningar igen. 

andlednignen till min hemskt dåliga uppdatering är att min data är så seg,kan knappt blogga... och min iphone har ju inte blivit lagad ännu.....

innerst inne vill jag bara lägga mig på golvet gråta och skrika hysteriskt.. men samtidigt vet jag att det är min kropp som säger åt mig att jag är stark. Gör den en tjänst.

Har kanske behållt max 3 mål den senaste veckan.. Känner mig stolt.

Har till och med tagit mig modet till att börja spy när folk är hemma..

Gick ganska dåligt att spy upp middagen idag,. stark tacos är ingen höjdare att få upp.. Men kämpade mig igenom det ändå och det mesta kom nog upp.. men det gjorde ont.. väldigt ont.

Hostar inte ens längre.. är tyst som en mus och istället för små skvättar kommer floder.. nästan för mycket på en gång.

Kan inte sluta tänka på min fina heller... önskar att han var här och viskade att allt skulle ordna sig.

Känner mig fulare än någonsin., särskilt efter igår när jag såg filmen.. var premiär..även om det spelades in för typ ett halv årsedan.. fy helvete så jag ser ut.. ville nästan springa ut och gråta.. det är värre än vad jag trodde...

Mår sämst.
Fick ta massa prover osv.
Och blev klämd på magen, osv.

Har gallsten.. Fick en spruta med smärtlindring och tabletter..

Ska tillbaks dit om jag får mer/värre värk.

Hoppas verkligen jag slipper operera.

Det här är verkligen ett wake up call för mig.
Att jag måste börja leva bättre.

Nä, nu ska jag och hundarna sova.
Åtminstonde försöka.