Är så jävla arg,, för att en viss person aldrig kan låta mig vara ifred....HATAR kvinnan enormt och har gjort det hela mitt liv,

Dels för att hon är så jävla ful, avskyvärd och äcklig ( + tror att hon är så hemskt jävla  bra)

Vill fan spy galla på idioten. Usch usch usch. 

Ok. Hon har inte gjort något personligen mot mig.. men Har hatat henne sen första klass..

Fattar inte heller hur fan hon lyckas få en pojkvän.. (åtminsttonde inte honom........) 

När hon ser ut som satan själv... :<

Vill fan bara att Häxan ska sluta stalka mig på alla jävla hemsidor..... och låta mig vara.

Ge fan i mig... Hatar dig så jävla hemskt mycket... du är inte  värd ett skit i mina ögon.

Du äcklar mig. 

Ångesten är enorm, en aning mer än vanligt. Vill bara gråta men jag kan inte, Jag har slut på tårar.. Kan inte minnas den senaste gången jag faktist grät, Eller vänta.. Nu minns jag.. Det var i skolan när jag och rektorn pratade och han sa '' Det känns som om du döljer något, går och bär på en hemlighet som bara längtar och försöker ta sig ut ur din kropp''

Det var precis så jag kände,.. Om jag minns rätt hade jag veckan innan setat och proppat i mig piller med en fd bästis, som också gick i klassen då, Fattar dock inte ens varför jag tog concerta den gången... fick  inget rus då jag bara tog 5,6,7,8 eller nio stycken.. Vid en normal dos brukade jag ta en hel burk själv. Minst.

Ångesten,. Mina magsmärtor,. illamåendet.. Längtan efter få närhet.. Att bara ha en endaste vän här skulle hjälpa.

Behöver en vän hos mig konstant. Behöver V. Men det går inte.. och ingen annan verkar heller vilja. Är ensammast i världen.. 

Lyssnar på Charta 77 - Snälla förklara.

Underbar låt..Den spelades mycket i slutet utav Det som en gång var.  Med mitt ex, och våra vänner., Med Hasch. Snefyllor.. Ångest.. blod. Massa bråk.. Saknar faktiskt stockholm.. Saknar gräset.. Nakenbad på tanto. 

Dryga Punkare, Snälla skinheads.

Yeah, Skinheads  är  tusen gånger.. schysstare... Ok Tk var rätt snäll.. men han är ju långt ifrån stockholmare..

Skulle faktiskt aldrig kunna ''dejta'' en kille som inte är skinhead,. En dräggig punkare skulle funka, eller en Bohem.  Dom förstår mig bäst. Och det finns inget gosigare än krypa ihop brevid en stor  skinhead och bara ligga och klapppa hans icke existerande hår. 

Och deras hårda tag, Baby. Jag är i himmelen

Nu Kom Jag in på något helt annat.. Men,. tillbaks till maten, ångesten.. Känner  mig avskyvärd.. Ful. Enorm..ångest ångest ångest. Och mina händer ser hemska ut, Mina halsmandlar är enorma och min kropp är sönderskuren.

Måste bort, bort.... Inte ens Noice gör mig lycklig nu.

Frukost kl 07  : Chokladshake ( med 1 dl kallt kaffe i) + Te. ( utan något i )

mellis kl 10 : Te (sukketter + mjölk )

Lunch kl 12 : Soppshake (efter jag köpt dulco,tar med hundarna till apoteket,,stoppar dom iväskan.)

Mellis kl 15 : Jordgubbshake

Middag kl 18 (?) : Soppshake

Kvällsmål   : Te (suketter + mjölk)

= 495 Kalorier.  ( EN DL MJÖLK TILL TE, )

   530 Kalorier   ( TVÅ DL MJÖLK TILL TE/ 1 glas Nektar )

Har  alltså två val i morgon.. Inte så stor skillnad, Vi får se  hur det blir..

Vill inte till skolan, och vill inte göra mamma besviken, snälla v gör mig med barn så jag slipper detta, så jag kan få ligga hemma och skylla på att jag är trött och gravid, Då har jag en orsak, en andlendnign åtminstonde. Snälla  Gud, sänd mig ett litet barn, sänd mig en son eller vacker liten dotter.

    Jag är tillbaks, I morgon blir det  bara shakes och te.

    Inget annat, förutom ev skola.. om jag är stabil nog, om jag lyckas övervinna nattmaran.

    Visar föresten minus 2 nu..( på en vecka) Känns toppen. Eller åtminstonde ''okej'' bra. Allt som inte är plus är             

    bra.

Vet inte om jag nämt det men jag ska börja på Yoga igen,. Ska bli skönt,.Älskar Yoga..Det är något jag med                 världens sämsta kondis klarar av., Och det är avslappnande, Helt jävla underbart.. Fattar inte varför jag slutade med Yoga.. Samma med terränglöpningen... älskar det enormt.. det är också underbart.. att bara ut i skogen, på musik och bara försvinna in i sin egna värld, Sen avsluta det hela vid vattnet med en cigg. 

Kom sommar kom.

Jag och V camade ikväll.. Blir lika målös varje gång. Så jävla fin. Så jävla snygg så att jag dör. Och sitter och fnissar som en liten flicka.  gör mig lycklig,.Så.. underbar.

Har aldrig någonsin känt en liknande känsla,.för någon annan människa.. Okej.. jag har känt såhär när jag varit hög,.Han ger mig en känsla utav eufori. 

Och han har verkligen tagit åt sig utav det jag sa.. att jag behöver ha bekräftelse om att jag duger, uppmärksamhet och så..

Han överaskar mig, Ringer mig, skickar charmiga sms.. Lyser verkligen upp.

Idag råkade mamma få syn på mitt leende och så frågade hon '' Du Tycker Om Honom Va?''

Svarade Nej.,. Lika så när syster frågar om det är min pojkvän.. Han är inte det, Än.

Än så  länge är jag bara hans slyna,, och han min otroligt attraktiva herre.

Jag Älskar Dig Finaste. Du är det, finaste, vackraste jag någonsin skådat.

Ångesten idag är hemsk, vaknade ledsen. Mardröm som vanligt. Denna gång om sprutor.. blodprover, nersövning osv.  Dagen har varit hemsk..mådde okej tills jag fick höra om Han, 

Hans hjärta stannade tydligen under infarken innan ambulansen han fram, och hans närmine är borta.. Och ingen vet om han kommer återhämta sig, Vilket som är han på tvångsvård nu, Lilla Lilla pojke. Fick kämpa för inte bryta ihop vid middagsbordet.. Känner inte ens grabben.. Jag känner bara ett starkt band, förståelse för Honom och hans familj. Jävla skit.. Jag är så jävla rädd att jag ska förlora och också hamla där. Jag vill inte det.  Är så ledsen.

Framför allt sakerna jag ser och drömmer om.  Allt händer. Hela tiden. Jag hör och ser saker konstant. Något tar på mig, rör mig kryper över mig, klättrar som små tassar över min kropp. saker sätts på och stängs av.. djuren får damp. Börjar fan bli knäpp., att jag alltid kunnat veta om saker i förväg och upplevt konstiga saker.. att jag alltid har rätt i något.. och det kan ju inte alltid vara slumpen..Naturligtvis tror jag varken på spöken eller medium. 

Men sakerna, mina tankar, drömmar och syner.. det tar verkligen och äter min ork.. har levt med det i snart 17 år.

Vill att det ska sluta nu.

Blir så jävla arg.. vad fan är det för JÄVLA FEL PÅ MIG?! VAD HÄNDER MED MIG? 

Något som har ett svar? Får panik..

Just nu mår jag riktigt fint..Pratar med mr X om gamla tider, sitter verkligen och skrattar! Haha.. fy så knäppa vi var.

För första gången någonsin kan jag skratta över att jag varit dum i huvudet, Och hur vi faktiskt bettede oss.. 

Haha, alla gånger med snuten., när vi varit försvunna.. haha,,.alla nattnakenbad på tanto, fyllor och droger. Han har bjudit upp mig till sommarn, på ''fest'' med hans vänner.. låter lockande, brasa, massa människor och gräs, hav, strand och bekymmerlöst sex. 

Jag älskade honom, och gör det fortfarande, Som Vän.

Sen på skype skriver jag med A lite, Han sa en grej som gjorde mig fruktansvärt glad och gav mig pepp.

TackTackTack

Vill sova, men jag kan inte, vill ha min V här, hans stora händer mot min kropp.. hans kropp mot min. Hans fiina vackra ögon, Hans mörka röst, Bara han.  Han andades i min bara  nacke, Min fina  herre, Min älskade underbara herre.

Naturligtvis lyckas jag få ångest innan jag  ens avslutat inlägget,  Ska försöka sova snart., upp tidigt i morgon, skriva söta sms med underbaraste, Om han nu orkar, handla lite kanskee.. behöver  ha hö osv till marsvinen.. och hundmat, Hittade faktiskt kuponger på hundmat,.. 75 kr rabatt, vilket är bra nu när jag är utan studiebidrag..