Så mycket problem med v nu, eller jag som är rädd att bli sårad snarare. Tycker ju om honom så mycket... men jag är ju för fet och ful för bli älskad av honom,,, önskar att jag var vacker. Och slutade tvivla på honom hela tiden. Om jag var vacker, benig och smal skulle jag även sluta vara svartsjuk. Ibland hatar jag även att han är så dominant,.att han har sådan kontroll över mig..att han har makten över mig,. Jag är bara hans älskade lilla slyna, hans smuttsiga hora, hans luder som blir knullad av främande män framför honom. Okej,. riktigt så illa är det inte..men nästan.. han har faktiskt enormt mycket kontroll över mig. Och jag gör precis som han säger, jag älskar det,,han älskar det..och jag känner mig kvinnlig av det,.och samtidigt vet jag att han finns för mig om jag behöver tröst,. och att han hjälper mig,.och dessutom har han själv medgett att han är lika känslig som jag, att han också är obekväm med sin kropp.. innerst inne är han bara min lilla lilla älskade bebis som förjänar bli omhändertagen av mig. Älskar honom så enormt, även när han viskar i mitt öra att jag är en smuttsig liten hora, hans älskade vackra hora.

Måste föresten komma i min klännning i size zero till skolavslutningen,.. 

Vill inte ens skriva matshema eftersom jag inte förtjänar att äta i morgon,. men antar att jag måste.

Frukost : -

Lunch ; 1 tuc + te 

Middag ; Varmakoppen + 1 tuc.

''Mellis'' ; Cola light.

= 86 Kalorier.

Om jag lyckas hålla det i morgon är jag Bäst. Det heter tuc va? Haha..dom där små kexen...? En innehåller 18 kalorier.. och dom är supergoda.

Sk fortsätta kämpa, har fått ny motervation,,, varit och handlat inför veckan idag också.

'

Det kommer bli superbra känner jag på mig! 

har lite jobbigt med v just nu.. men,, det löser sig nog,, har iaf lovat honom att besöka en läkare ang att jag svimmar, mina sår inte läker, och min värk i skellettet/magen..ångrar att jag berättade för honom,.men var så ledsen.

Är så jävla redo på ge upp. Vill fan inte mer nu, Önskar att jag kunde få bli frisk lycklig och fruktansvärt kär och få den besvarad.

Känner mig så jävla äcklig. ( Är medveten om att ingen jävel bryr sig.. inte ens V.)

Det enda han tjatar omv  är att jag ska äta, att jag ska sluta med det jag gör... Är så jävla ledsen... 

FY FAN VAD JAG SKA BRÅKA MED HONOM! Ska få jäveln grina. Den enda manen som förstår mig är J. Eftersom han varit sjuk.. och nästan dog... utav det.. kommer ihåg hur han tog hand om mig,. låg bara och grät.och han sa att inte ville att det ska sluta lika illa för mig.

Och nej..Det vill inte jag heller.. vill fan bara vara lycklig och nöjd med mig själv. Sluta plåga mig så jävigt. VARFÖR GÖR JAG ENS DETTA? Varför?

V har ju sagt att han tycker magert är oatraktivt, Att det är vackert med kurvor.. Åh.. kurvor låter så jävla äckigt och fläskigt...Och ja,.. Många av dessa män har påstått sig älska mina feta höfter. Blir så less.

När ska folk inse att jag är fet ful och äcklig?!

Jag är så jävla ledsen och arg. Vill bara slippa vara ätstörd.

Om jag känner likadant på måndag ringer jag ätstörningenheten och säger att jag vill påbörja min behanding igen,. Och att jag tänker avsluta den och bli frisk. Att jag inte ska ljuga som jag gjorde sist.

Jävla skitliv. Hatar fan dethär.. alla bara klagar ''uuuuhuhhuuh du åt soppa igår med, till lunch osv, ugugg drick inte lightläsk, sötningsmedel är farligt ät vanligt socker, sluta rök, uggugugugugughhihiih, vart är all toapapper?!?! har du redan tagit slut på din munskölj?!??''

Fan. Hjälp mig istället för klaga.

Åt samma sak som dom andra idag... min frukost var ju när dom åt middag..och ja...åt två mini potatisar...och en sojakorv...

Sen insåg jag att jag gjorde fel.

Fruktansvärt fel.

Gick in och spydde upp det igen.. Inte allt.. det hade jag ingen chans till att göra idag eftersom alla var hemma.Det var kriskö tilll toan, 

Nu ska jag ut och gå.

Hoppas verkligen maten går bättre idag,, det måste den, Lika så som jag måste handla cigg.. Och bränna massa kalorier. Är två mil till butiken där jag vill handla i morgon.. går dit, den långa vägen för slippa gå genom stan.Har fått avbryta min diet som ni kanske märkt,.. om jag ''bara'' äter lite vanlig mat kanske jag sltar misslyckas..

Matschema : Frukost 1 drickyougurt ca 70 kcal

                   Lunch                     max 300 kcal

                   Middag soppa              120   kcal 

Längtar tills jag bor ensam,.. tänk vilka fester jag kan ha, bara jag maten och toan.Blir ivrig bara av tanken.

förstår inte hr man kan älska ett vandrande fläskberg... hatar mina jävla ben...därför får ni bara se ena mitt lår..

han kommer aldrig få se dom,. 

aldrig någonsin.. han har fått se en liten bit., han sa att jag ser mager ut.. Hatar oärliga människor,,

Redan när jag var sex år  undrade jag varför gud just gjort mig så ful och fet.. minns precis allt.. satt på golvet i förskolan och tog på mig mina svarta stövlar,, som jag avskydde..Sen hjälpte det inte mammas vän sa... att jag var tjock., skolsyster sa att jag skulle försöka äta mindre..blev smal då. Gick ner 10 kg på två veckor,.Då sa hon att jag var duktig..men det ingen såg var att jag inte åt..att jag gömde maten i papper. Att jag var ute och sprang i flera timmar även fast det var snöstorm.

Var 11 där.. och så hemskt snyggt smal... såg ett kort på mig där.. alla ben syndes..alla. Men jag kände mig fetare än någonsin...svimmade regelbuntet.. ingen såg.Ingen märkte... 

Sen blev jag fet och äcklig igen..smal igen när jag var 13..men sen blev jag en gris.

och i vintras blev jag smal igen..började knapra concerta..slutade i våras och....gick upp massa...

Känner mig så jävla äcklig..varför kan inte jag också blivit född smal som alla andra.

Varför kan jag inte bara låta v älska mig,, varför vågar jag inte ta steget och bli hans på riktigt? 

Om du läser dethär A...skriv till mig på EC..skulle behöva snacka lite......... :(

jag vill bara bli frisk... bli smal... men frisk... jag vill nå 45. Men ändå kunna äta... slippa spy, slippa allt.... må bra igen.

Hetsade, skämms så jävla mycket... vill bara gråta även om allt redan  är uppspytt... vill bara gråta.

vill inte mer nu.

Snälla..hjälp mig...jag klarar inte av dethär längre... i över 5 år har du gjort mitt liv till ett rent helvete. 

Är så hungrig... min mage skriker. Min mage svider,hungrar efter mat.. är så jävla svag som inte kan motstå..

Har så ont... vill bara gråta.. vräka i mig mat. Bröd.

Men jag får inte. Jag måste bli smal. Nu.