Mitt midjemått har minskar med sex cm.Käänner ingen skillnad alls.Syns inte ens någon skillnad.Förutom på mitt skärp. I sommras hade jag det yttersta hålet. Nu det innersta. 

Ser bara fett. Äckliga feta höfter. Äcklig midja. Fula knubbsälsben. Dallriga armar och fula stora bröst.

Maten idag har gått ''bra'''.

Frukosten bestog av sparrissoppa. Middagen med, Slutar alltså på 240 kalorier.

Bortsett från det fick jag flipp och tryckte i mig fyra chokladpraliner. Vill inte ens tänka på hur fet jag blivit av dom.

Har inte heller behållit någon mat idag., har bara fått väldigt ont i magen.

har även svimmat tre gånger idag. Tur att ingen annan är hemma. Förutom jag och hundarna och alla andra djuren.

När skolan börjar börjar även jag med måltidsersättningar igen. 

andlednignen till min hemskt dåliga uppdatering är att min data är så seg,kan knappt blogga... och min iphone har ju inte blivit lagad ännu.....

Har skurit mig varje dag nu under ca 3 veckors tid. Mina på låren är djupa.. infekterade.. gör ont och varar.

Jag kan inte sluta, Jag njuter av att se blodet rinna. Känna den brändande smärtan.Se blodet  blandas med vatten. 

Det är nästan som en tvångstanke, en rutin. Jag måste. Det finns inga andra altenativ. Jag tänker inte ens på att jag gör det.

Lika så mina sår på magen har blivit infekterade. Åtminstonde 3 av dom. Mina armar har klarat sig fint, Såren läker snabbt och smidigt.

Den dagen kroppens ben är synliga. Den dagen ska jag sluta skada mig själv. På alla sätt och vis. Samtidigt är jag övertygad om att jag kommer bli lycklig när jag nått mitt mål. Och att jag kommer kunna kombinera det med ett normalt liv utan ångest, utan matångest alls. 

Längtar tills jag får en lya.. åh., vilka fester jag och mia ska ha. Men det får vänta.. Nu måste jag bli smal och ren från allt det onda.

Nyårsafton har sugigt. Åt MAT, Potatisgratäng med sallad och Kött. Njöt av min sist måltid, Utan ångest. Trodde jag. Bara fem minuter efter middagen var avslutad kom den.,. Ångrar varenda tugga. Lika så att  jag drack cider,,,,Min kropp är i chock... vill bara gråta.

I morgon börjar min ''yogurt och soppdiet''. Får äta 300 kcal om dagen. Max 400.Får absolut inte heller hetsa.Och så fort jag har en telefon igen ska jag gå hem från skolan.. vilket är ett par  km., tar nog 40-60 minuter.. Jag har aldrig gått hem därifrån pg av min ångest och för att jag vill komma hem och gömma mig så fort som möjligt. 

Ska köpa ett par sugarfree redbull i morgon, Har ju redan massa av drickyogurt och soppa.

Det här är min sista chans.. Min sista chans någonsin. Nu ska jag lyckas.

2013 ska bli mitt år.

Är det bara jag som äcklas av att se andra äta? Undrar hur dom kan? Varför dom inte bryr sig om hur många kalorier dom stoppar i sig. Och framför allt att det förvandlas till äckligt bajs.

Han frågade igår om jag älskade honom, Jag ville svaara ja. För det gör jag. Jag sa att han inte kunde fråga mig sånna saker och bad han svara på det själv, om han älskade mig.  Han sa Ja. Jag frågade om han var seriös. Han var det, tog illa upp efterrsom jag aldrig tror på det han säger. Tillsist besvarade jag hans fråga. Han är min, Ingen annans. Bara min,

.

jag som hade lovat mig själv, att aldrig låta en man säga att han älskade mig igen, aldrig älska en man.

Jag har ju ana, Hon är den enda som förstår mig.

Tack och lov att jag köpte med mig tamponger nu på resan...Usch. Har haft väldigt ont idag...Varit helt hysterisk och bråkat massa.. Slutade med att jag övertalade mamma att köra mig till ''stan''. Köpte drickyogurt och cigg. 

Svimmade nästan... tror inte det är en bra kombo att inte äta och ha mens, feber och allt vad jag nu lider utav.

Till frukost idag blev det en drickyoguert. Alltså 150 kalorier.. Låter så jävla mycket. 

Sen nu ska jag  gå och värma lite soppa. 

Har varit ute och gått i dag i ca 1-2 timmar plus myst med hästarna på grannggården.. Kunde inte låta bli att stanna vid hagen och pussa och krama dom lite.. Fanns även ett jättegulligt föl. Älskar feta hästar... typ Nordsvenskar och islänningar.. Så gosiga. Funderaar nästan på skaffa häst faktiskt.

föresten har v hört av sig igen, han hade slut på  cash.Hello porriga sms och fnittriga telefonsaamtal.

Har fått inflamation i mina gallgångar igen... hatar gallsten. Jävla ätstörningar. Jävla skit. Har faktiskt ätit riktigt hälsosamt den senaste tiden...

Och äpplen... och ägg.. vilket man tydligen inte ska äta..

Har väldigt ont.. men inte tillräckligt ont för behöva åka in till akuten. 

Skulle bara behöva få visa min mage.. mina armar. Och det vill jag inte.

Dessutom skulle läkaren bara tänka '' ännu en fet jävel..'' Skäms så otroligt mycket över mina armar.. speciellt ena armhålan... har fått EN BRISTNING DÄR. så äckligt... så fort jag hittat ett vackert motiv ska jag gadda över det.

Eller så får jag dras med att gå med långärmat hela livet. Inga problem?

Har ju gjort det sen jag var 11,

Har ångest och hemlängtan som helvete... vill bara gråta,.. har desutom inte hört av v på en-två (?) dagar....

Känns så jävla hemskt.

Min jul har varit sådär. Är mer än nöjd med mina julklappar eftersom jag inte trodde jag skulle få några.. har ju fått två chiuhuor under året.

Av mamma fick jag 500 kr. Vilket jag nöjer mig med eftersom jag får så mycket av henne ändå... och har sabbat hennes ekomoni totalt med mitt shoppingberoende.

Av syster fick jag en jätte vacker ljusstake som man hänger upp i taket.

Av hennes fästmö fick jag chokladpraliner och en vacker julkula.

Sen av min systersfästmös mor fick jag massa armband.

Blev jättechockad av att HON gav mig något.. har bara träffat henne två gånger..Lika så av syster och hennes fästmö, senaste gången jag fick något av syster var för typ 10 år sedan.

Maten har gått sådär.. Har spytt en del under jul.. har sagt '' jag tar en dusch,''

Har även fått lite mindre bra komentarer... typ som att det varit bra att jag ''inte varit sugen'' Med andra ord avstått från julgodiset... Har fått höra det kanske fyra gånger och blev jättesårad.. ville bara ställa mig upp och gråta..skrika..

Har laddat upp för fastan nu iaf.. har köpt soppa för 12 dagar frammåt.. och yogurt för 4-8 beroende på hur mycket jag dricker.

Nu jävlar ska ni alla få se.. nu ska jag bli lätt som en fjäder. Jag ska göra allt för v ska älska mig.

Fick föresten en stor ångestattack igår i duschen... låg ner på golvet... grät hysteriskt och skärde åter igen upp mina ben, mina armar, höfter och mage.

Kan inte sluta tänka på det, att vara med någon. Bli hög konstant. Skulle göra vad som helst.. bara för ett par bloss.

Jag är så svag och hungrar.. det gör så jävla ont.. vill så gärna fortsätta vara ren... men samtidigt bli hög.

Och jag vet att det bara är ett samtal bort..

Men jag vill inte förlora v.... tycker om honom så jävla mycket.

Samtidigt har jag bara känt honom ett tag, och cannabis har jag känt i flera år.

orkar inte... vill inte mer.. drömmer till och med om det.