jag orkar fan inte mer.. viill prata ut... finns ingen..Har ingen att vända mig till.. ingen att prata med. Är så jävla ledsen.. vill bara skära upp min äckliga avskyvärda kropp. Vill inte leva mer.. vill få slut på allt jävla lidande Nu.

Ska fan gå och hänga mig  ikväll.

adjö.

Har beställt massa shakes osv., och ett paket med olika måltidsersättningar.. typ barer osv. 

Sa till mamma att jag ska ha det till lunch i skolan... men ska ju ersätta alla mål.. (äter frukost när hon duschar, lunch + middag när hon jobbar oftast)

Vet inte om jag redan nämt det men gick ca 45 min med hundarna... sen gick hem och drack soppa... kryddade med peppar och paprika. Blev ännu godare!

Jag måste bli smal... vill så gärna att v blir min på riktigt.. bli älskad... saknar att ha en pojkvän,. någon som tar hand om mig.. dom 10 senaste männen har jag bara pundat med,. eller haft äckligt sex.. Vill att det med v ska bli seriöst..även fast jag vet att det aldrig kommer ske.... :'''(

Jag älskar er så. Mina vackraste. Mina finaste vovvar. Det är ni som får mig fortsätta andas. Utan er, ingen mig.

Nu ska jag ut på långpromenad med dom.. förhoppningsvis slipper jag bära dom hem.

Maten idag går bra. Det måste den..Dricker en latte nu.. vet inte exakt hur många kcal den innehåller då min mor hällde ner alla mina olika burkar i en samma. Men runt 110 + iaf.

Till lunch blir det sparrisoppa.... Knorrs är ju bra.. Om man struntar i mjölken så blir det ju 55 kcal/portion. Betydligt godare än dessa varma koppen soppor. 

Till middag blir det nog champinjonsoppa. 

Ska ta bort ciggen tills  jag lyckats hålla min lilla diet i 3 dagar. Har hört att bestraffningar ska vara bra.

Och om en vecka får jag hetsa. (om jag lyckas tappa 5 cm)

Kan inte sluta gråta.. är så jävla arg. Så jävla ledsen på v, och på mig själv för jag behöll middagen.... ger fan snart upp... har precis knaprat i mig tio dulco.... så jag blir ren... så smuttset försvinner... ska aldrig mer äta mat.

Sitter med en macka nu, En längtan, utan kanter med philadelifa light.. med massa mumsiga kryddor.. te med  lite minimjölk i.

Jag förtjänar dethär. Jag ska INTE spy. Det är en hel annan känsla att bre en massa mackor och trycka i sig,.. än att ta en macka och en god kopp te.

Njutning på hög nivå. Om en stund blir njutningen till ångest. Men det får jag ta då.

fick nyss på mig mina jeans. Kan inte riktigt knäppa dom, men snart... förut fick jag inte ens in benen i dom,. men om jag verkligen blivit smalare... varför säger ingen något?

Skulle duscha förut.. blev inte så.. hade inte klarat det,. La mig i sängen och ringde sjukhuset... dom sa att jag skulle komma in.. att jag behövde läkarvård..Orkar inte... orkar knappt resa mig upp ur sängen..

V frågade varför jag skadar mig själv så hela tiden,... jag sa att det var för hans skull.. för kunna vara fin för honom.. Han sa att jag redan är fin,

Men nej.... jag är inte fin förs jag når mitt mål. .mitt delmål.. minus tio från mitt lägsta mått.. 

Dom senaste dagarna har jag gråtit konstant... bara känt hopplöshet.. Knappt kunnat äta.. vet inte om det är pg av alla äs filmer jag legat och tittat på.. Usch.... mår så jävla illa av dulcon.. V är skitsur på mig.

orkar inte bry mig... han säger att jag är löjlig... att det jag gör är löjligt. Att det bara är att äta. Jag vill äta, men jag kan inte.

har så Jävla ont i magen....och fryser. Gråter och orkar inte mer.

Går i ide nu. Nu föralltid...