framför allt inte alls underbar.

Jag ska snart till en vän är det planerat,, men är så rätt att hon ska nobba mig.

Inte höra av sig.

Sova och skita i mig. Men  det får hon inte, Jag ska ju dit klockan sex. SEX. inte senare, 

Sen klockan tio ska vi åka och köpa cigg? Och sen ska jag med henne till soc, Inget annat.

Jag ska vara snygg idag, männen ska vända sig om.

Jag har sminkat mig, mörka maarkerade läppar, maskara fyllda fransar och en rödtunn ögonskugga, upptryckta bröst, lång tight kjol, tight ljusrosa veckat  linne, skyhöga skor och stylat hår.

Idag ska jag vara vacker, vacker, fin och attraktiv.

Fuck ätstörningarna, fuck cannabis, fuck concerta, fuck fett, fuck killar, fuck me. Fuck off.

Det sägs att man får det man förtjänar, men förtjänar någon kvinna att bli behandlad som en liten hora, innerst inne vill hon bara bli älskad, bekräfftad, hon har ingen fadersfigur, hon vet inte alls hur man blir omtyckt av män utan sära på benen och pruta med läpparna och stöna högt.

Idag är det jag som är kung,

Jag är sårbar, Ledsen. Har ont.

Ångest. 

Jag vill vara lycklig. Jag vill få vissa saker ogjorda.

Jag ångrar att jag som 11 åring började svälta mig själv.

Första gången jag var ute och joggade trots att det var snöstorm. 

Trots att jag hade halsfluss.

Har en jävla skit dag, har sovit. Vägrat lämna huset. Har varit ute och rökt på altanen. Det är allt. 

Skolan har ringt, men jag har inte orkat bry mig. Dom har ingen medkänsla alls. 

Dom vet hur jag mår. 

Eller gör dom inte det?

Jag har beslutat mig för ta avstånd från dom. 

Jag hatar att hata, vill visa kärlek.. men min klass tar fan priset. Ni är falska och äckliga hela bunten. 

Det ni gör är oförlåtligt.

Jag har bestämt mig för bli frisk, Jag känner redan att jag är på väg, fast jag vet att jag aldrig kan bli helt återstäld,  Man kan inte bli 100% frisk av någon ätstörning. 

Jag ska sluta ta concerta, har inte tagit det nu på ganska länge, men jag vet att jag förändras, Jag har sömnproblem som fan, ångest, Hallicunerar, och massa,   Innan jag började ta  det mådde jag bättre. Var inte alls lika nere och ångest fylld, Jag är så rädd att mamma ska tas i från mig, Mamma är allt för mig, Min ängel. Minns den där kvällen min soulmate läste dagboken om pappa, den dagen han började prata om sin begravning, den dagen han sa att han skulle dö. Rakt framför mig och sister. Vi grät. Men lyssnade och såg till att det blev som han ville. Jag var 11 år då. Och visste före alla andra att pappa skulle dö. 

När pappa fick sin sjukdom sa jag till Mamma och dom andra, ''Pappa kommer dö, Han överlever inte dethär mamma,'' Mamma älskar pappa fortfarande och saknar han lika mycket som jag. Hon sa att om hon hade vetat att han var sjuk, hade hon aldrig lämnat han. 

Hon ångrar sig.  Min mamma och min pappa, är kärleken själv. Dom har alltid tagit hand om mig, skyddat mig.  Mina syskon barn ska snart flytta. Långt bort. Jag kommer dö. Nej inte dö kanske men,. Min värld kommer gå i krasch. Dom är mina små, Dom som ger mig hopp och stöd. Jag ska ringa läkaren om två veckor, Om mina sömnproblem och berätta om min ångest, be om hjälp. Jag  är trött på leva såhär. Men samtidigt känner jag att jag inte förtjänar att vara glad.

Aja, Jag har skaffat bantnignspiller. Ska börja ta dom i morgon. En komentar skulle uppskattas.

Har inte spytt idag, sen har jag ätit För mycket och för onyttigt.  Usch. Det går sådär med sluta hetsa och spy, 

I morgon blir det :

Fiberhavregrynsgröt + te.  

någon sallad, en banan, hallon, mango och max två pankakor till middag. Och lätt dryck, samt massa is för min hals, Hoppas att jag får halsfluss så jag inte  kan äta :)

Det hade inte  setat fel, 

Skulle gått på begravning idag med en vän, Hennes moster har nydligen gått bort, Men hon gick inte, eftersom hon dels är sjuk, och sen för ta hand om sin lilla syster, så jag har sovit hela dagen och ätit.. ):

fy på mig. Nej nu ska jag ta och se film, God natt.

det var då, jag läste det, och efter online testerna gjordes mina misstankar blev större,¨

Jag kan inte kontrolera pengar, måste köpa köpa köpa,  Och min realation med mat känner ni till, Och sex, jag ligger med killar jag knappt vet vad dom heter, eller helt oskyddat.  Och jag jag har ångest, panikattacker dock har jag tagit mig ur min despretion nydligen.

Jag vill vara lycklig, Jaag är det, men jag ..är inte som alla andra, Så länge jag inte får ADHD, Asperger eller dyl som diagnos blir jag glad, Borderline skulle vara , jag vet inte.

Jag vill bara slippa tänka på allt. Vara smal, leva hälsosamt. Vilket inte längre finns i min värld, Allt handlar  om kalorier... Allt, In,ut. kräkas, Mortion. fett. Vikt. Allt.

JAG vill slippa tänka på allt. Bli frisk, en gång för alla. min psykolog berättade också för mig att jag måste bli frisk för lyckas som skådespelare, Att en bra hälsa är viktigt i det tuffa yrket, Jag vill inte till hollywod, jag vill till dramaten, Men att jag måste bli frisk,.. bli lycklig. Har bestämt mig för sluta med alla piller också. Dricka alkohol ibland, men inte knapra concerta, boffa eller röka på. 

men vi tog inte det idag, eftersom bådas avtändningar är ganska jobbiga och så, 

har bara 30 st 18 mg och 8 54 mg:are.

Räcker nog, Hahah.. Sist tog vi 54'mg, först 6 sen fyra till. Vi var borta betydligt längre än vanligt., Hahah

nästa gång ska vi testa snorta det vita, tugga den andra delen och 'snusa' skalet. Har hört att det ger bättre rus,

har skuldkänslor, har ätit massa. Usch usch usch,. vill kräkas.. men har lovat mig själv att låta bli.

Hahah städade rummet förut, hittade  17 tomma concerta burkar.. ><  Hello Pundish. Och det har jag o bebe delat på sedan 2 november 11, det var ju då jag testade första gången..

Jag gissar på något mellan 60/70kg. Usch, Har jojat sen jag var 10, När jag började svälta mig första gången.

Fy fan.

Ska äta mer kalorier. Fast inte hetsa. Bara äta det som sägs. Inget annat, 

frukost : 125 ml sojayougurt. 77 kcal 

Lunch : Någon sallad..  Ca 200 kcal

Middag: En rostad macka med smörgåsgurka. max 120 kcal;D beror på om jag tar en elr två.

Ev mellis : LågKalorikräm 20 kcal.

Inköpas imorgon

       

äckliga jag ska köpa gift. äckliga jag fejkade namnet maja tror hon är vacker nog att äta.

Men hon är tjock. Jag är vidrig

känner av det ännu, har ont som fan i ena armenen. Ett ben sitter FEL. har bangade och tagit massa värktabletter. Hände nog..något igår.