Ångesten är enorm, en aning mer än vanligt. Vill bara gråta men jag kan inte, Jag har slut på tårar.. Kan inte minnas den senaste gången jag faktist grät, Eller vänta.. Nu minns jag.. Det var i skolan när jag och rektorn pratade och han sa '' Det känns som om du döljer något, går och bär på en hemlighet som bara längtar och försöker ta sig ut ur din kropp''

Det var precis så jag kände,.. Om jag minns rätt hade jag veckan innan setat och proppat i mig piller med en fd bästis, som också gick i klassen då, Fattar dock inte ens varför jag tog concerta den gången... fick  inget rus då jag bara tog 5,6,7,8 eller nio stycken.. Vid en normal dos brukade jag ta en hel burk själv. Minst.

Ångesten,. Mina magsmärtor,. illamåendet.. Längtan efter få närhet.. Att bara ha en endaste vän här skulle hjälpa.

Behöver en vän hos mig konstant. Behöver V. Men det går inte.. och ingen annan verkar heller vilja. Är ensammast i världen.. 

Lyssnar på Charta 77 - Snälla förklara.

Underbar låt..Den spelades mycket i slutet utav Det som en gång var.  Med mitt ex, och våra vänner., Med Hasch. Snefyllor.. Ångest.. blod. Massa bråk.. Saknar faktiskt stockholm.. Saknar gräset.. Nakenbad på tanto. 

Dryga Punkare, Snälla skinheads.

Yeah, Skinheads  är  tusen gånger.. schysstare... Ok Tk var rätt snäll.. men han är ju långt ifrån stockholmare..

Skulle faktiskt aldrig kunna ''dejta'' en kille som inte är skinhead,. En dräggig punkare skulle funka, eller en Bohem.  Dom förstår mig bäst. Och det finns inget gosigare än krypa ihop brevid en stor  skinhead och bara ligga och klapppa hans icke existerande hår. 

Och deras hårda tag, Baby. Jag är i himmelen

Nu Kom Jag in på något helt annat.. Men,. tillbaks till maten, ångesten.. Känner  mig avskyvärd.. Ful. Enorm..ångest ångest ångest. Och mina händer ser hemska ut, Mina halsmandlar är enorma och min kropp är sönderskuren.

Måste bort, bort.... Inte ens Noice gör mig lycklig nu.

Frukost kl 07  : Chokladshake ( med 1 dl kallt kaffe i) + Te. ( utan något i )

mellis kl 10 : Te (sukketter + mjölk )

Lunch kl 12 : Soppshake (efter jag köpt dulco,tar med hundarna till apoteket,,stoppar dom iväskan.)

Mellis kl 15 : Jordgubbshake

Middag kl 18 (?) : Soppshake

Kvällsmål   : Te (suketter + mjölk)

= 495 Kalorier.  ( EN DL MJÖLK TILL TE, )

   530 Kalorier   ( TVÅ DL MJÖLK TILL TE/ 1 glas Nektar )

Har  alltså två val i morgon.. Inte så stor skillnad, Vi får se  hur det blir..

Vill inte till skolan, och vill inte göra mamma besviken, snälla v gör mig med barn så jag slipper detta, så jag kan få ligga hemma och skylla på att jag är trött och gravid, Då har jag en orsak, en andlendnign åtminstonde. Snälla  Gud, sänd mig ett litet barn, sänd mig en son eller vacker liten dotter.

    Jag är tillbaks, I morgon blir det  bara shakes och te.

    Inget annat, förutom ev skola.. om jag är stabil nog, om jag lyckas övervinna nattmaran.

    Visar föresten minus 2 nu..( på en vecka) Känns toppen. Eller åtminstonde ''okej'' bra. Allt som inte är plus är             

    bra.

Vet inte om jag nämt det men jag ska börja på Yoga igen,. Ska bli skönt,.Älskar Yoga..Det är något jag med                 världens sämsta kondis klarar av., Och det är avslappnande, Helt jävla underbart.. Fattar inte varför jag slutade med Yoga.. Samma med terränglöpningen... älskar det enormt.. det är också underbart.. att bara ut i skogen, på musik och bara försvinna in i sin egna värld, Sen avsluta det hela vid vattnet med en cigg. 

Kom sommar kom.

Jag och V camade ikväll.. Blir lika målös varje gång. Så jävla fin. Så jävla snygg så att jag dör. Och sitter och fnissar som en liten flicka.  gör mig lycklig,.Så.. underbar.

Har aldrig någonsin känt en liknande känsla,.för någon annan människa.. Okej.. jag har känt såhär när jag varit hög,.Han ger mig en känsla utav eufori. 

Och han har verkligen tagit åt sig utav det jag sa.. att jag behöver ha bekräftelse om att jag duger, uppmärksamhet och så..

Han överaskar mig, Ringer mig, skickar charmiga sms.. Lyser verkligen upp.

Idag råkade mamma få syn på mitt leende och så frågade hon '' Du Tycker Om Honom Va?''

Svarade Nej.,. Lika så när syster frågar om det är min pojkvän.. Han är inte det, Än.

Än så  länge är jag bara hans slyna,, och han min otroligt attraktiva herre.

Jag Älskar Dig Finaste. Du är det, finaste, vackraste jag någonsin skådat.

Ångesten idag är hemsk, vaknade ledsen. Mardröm som vanligt. Denna gång om sprutor.. blodprover, nersövning osv.  Dagen har varit hemsk..mådde okej tills jag fick höra om Han, 

Hans hjärta stannade tydligen under infarken innan ambulansen han fram, och hans närmine är borta.. Och ingen vet om han kommer återhämta sig, Vilket som är han på tvångsvård nu, Lilla Lilla pojke. Fick kämpa för inte bryta ihop vid middagsbordet.. Känner inte ens grabben.. Jag känner bara ett starkt band, förståelse för Honom och hans familj. Jävla skit.. Jag är så jävla rädd att jag ska förlora och också hamla där. Jag vill inte det.  Är så ledsen.

Framför allt sakerna jag ser och drömmer om.  Allt händer. Hela tiden. Jag hör och ser saker konstant. Något tar på mig, rör mig kryper över mig, klättrar som små tassar över min kropp. saker sätts på och stängs av.. djuren får damp. Börjar fan bli knäpp., att jag alltid kunnat veta om saker i förväg och upplevt konstiga saker.. att jag alltid har rätt i något.. och det kan ju inte alltid vara slumpen..Naturligtvis tror jag varken på spöken eller medium. 

Men sakerna, mina tankar, drömmar och syner.. det tar verkligen och äter min ork.. har levt med det i snart 17 år.

Vill att det ska sluta nu.

Blir så jävla arg.. vad fan är det för JÄVLA FEL PÅ MIG?! VAD HÄNDER MED MIG? 

Något som har ett svar? Får panik..

Just nu mår jag riktigt fint..Pratar med mr X om gamla tider, sitter verkligen och skrattar! Haha.. fy så knäppa vi var.

För första gången någonsin kan jag skratta över att jag varit dum i huvudet, Och hur vi faktiskt bettede oss.. 

Haha, alla gånger med snuten., när vi varit försvunna.. haha,,.alla nattnakenbad på tanto, fyllor och droger. Han har bjudit upp mig till sommarn, på ''fest'' med hans vänner.. låter lockande, brasa, massa människor och gräs, hav, strand och bekymmerlöst sex. 

Jag älskade honom, och gör det fortfarande, Som Vän.

Sen på skype skriver jag med A lite, Han sa en grej som gjorde mig fruktansvärt glad och gav mig pepp.

TackTackTack

Vill sova, men jag kan inte, vill ha min V här, hans stora händer mot min kropp.. hans kropp mot min. Hans fiina vackra ögon, Hans mörka röst, Bara han.  Han andades i min bara  nacke, Min fina  herre, Min älskade underbara herre.

Naturligtvis lyckas jag få ångest innan jag  ens avslutat inlägget,  Ska försöka sova snart., upp tidigt i morgon, skriva söta sms med underbaraste, Om han nu orkar, handla lite kanskee.. behöver  ha hö osv till marsvinen.. och hundmat, Hittade faktiskt kuponger på hundmat,.. 75 kr rabatt, vilket är bra nu när jag är utan studiebidrag..

Vile bara säga tack till er som komeenterat så fina vackra ord.

Det gör mig glad, Efter lite tänkande har jag bestämt mig för att ha bloggen öppen ett tag till.

Har varit väldrigt arg idag, troligtvis för syster kommenterade att jag går på diet.. Och så, Känns redan som jag misslyckats till att bli frisk.. Jag KAN inte äta vanlig mat.. försökte idag med en babyportionpasta, efteråt låg jag i sängen och vred på mig. Gjorde så otroligt ont, Systerdotter kom in och frågade hur jag mådde, vad som var fel. Hon fick panik när jag inte svarade... Min fina lilla flicka. 

Det är nog betydligt svårare än vad jag tror att det är, Men jag vet att jag måste och att det är det enda sättet för mig att bli smal på.

Och jag kommer fortsätta planera vad jag ska äta för undvika hets och överätning.

Har även en belöning som väntar. En sista hets. Om en månad, om jag sköter mig nu, Om jag äter alla mina shakes, om jag gör min dagliga träning och så,

Fast på ett bättre sätt, snällare mot mig själv. Och inte tvingar mig igenom 300 situps.

Allting kommer bli bra igen, även för  er sötnosar.

Det glädjer mig att ni vill fortsätta läsa, och vara med min  väg till det friska livet.

Ska bli otroligt skönt att låsa,även om jag är medveten om att jag kommer tappa alla läsare. Men så får det vara.

Nu ska jag bli frisk. En gång för alla.

Det friska verkar så lockande, att kunna följa med till stranden, på utflykter, gå till skogen för ha mysiga picknicks istället för träna tills jag svimmar., Åka till ikea och njuta av shoppingen istället för tänka '' usch vad folk måste tycka att jag är en valross'' Kunna inleda ett seriöst förhållande, få tillbaks mina vänner, Ha på Mig jeans, gå barbent., Gå till ett cafe helt ensam och ta en latte eller te efter en lång shoppingrunda. Börja plugga, och söka jobb., Börja med ridningen igen, 

För klara av allt detta krävs det att jag faktiskt blir frisk, åtminstonde får balans.

Och för kunna bli frisk måste jag nå mitt mål, så jag kan vara NÖJD över mig själv. 

Har levt i mörker för länge, Det är dax för mig nu, Tid för att bli smal på riktigt istället för en fånig svält diet.

Det är faktiskt fåningt, V har rätt. Vi alla borde skämmas. Det finns människor över hela vår planet som inte ens har någon mat.. så sitter vi här och svälter oss  ihop om att bli smala och vackra, att bli attraktiva. Medans dom skulle göra vad som helst för få maten vi spolar ner i toaletten eller slänger i soporna. Ingen utav oss är lyckliga såhär,

Jag ber er alla att tänka över era val..Livet är för kort för slösas bort, Vill ni verkligen sitta där som 70 år gammla och tänka tillbaks på hur ni plågade  er själva?

Jag tycker det vi gör är patetiskt, rent utavsagt löjligt. Blir äcklad av mig själv och är glad att jag är påväg mot ett ljusare liv.

Samtidigt är det skrämmande..Jag vet inget annat än dethär.

Fick mitt wakeupcall förra veckan då jag fick veta att en bekant ligger inlagt på sjukhuset..och kommer troligtvis inte klara sig,. hans kropp har lagt av för andra gången.. pg av mentylfenidat/amfetamin/heroin. 

Han är drygt 20 år och haar fått sin andra hjärtinfark.. Känner honom inte personligen.. Men när jag fick veta det brast jag ihop.. Jag känner hans mor sen nio år tillbaks samt hans lillebror,. Och Denna unga man börjde i min ålder.. Ganska ung med andra ord.. Börjar nästan gråta bara av att skriva detta.. Men dethär fick mig tänka om,

Jag måste ordna upp mitt liv nu,. även om man aldrig kan bli helt fri från äs så kommer det bli bättre, lika så drogerna, Dom har satt sina spår, Men Det är slut med det nu. Jag ska bli fri, fri som en fågel. En lycklig jävla människa, 

Jag förtjänar lycka och ett fint liv, livet kan ta sl

ut när som helst,.När jag ser tillbaks på mitt liv vill jag le, skratta och vara stolt istället för kämpa emot tårarna.

För er som inte är intreserade av något lösen så önskar jag er lycka till i framtiden..och fundera åtmistonde på hur era liv hade sett ut som friska.. utan städig kamp med ångesten,

Tjejer... kom igen, Det är inte normalt att väga 45 kg och vara 175 cm lång... Lev, lev och var lycklig! 

Välj livet, innan det är försent

 =    

Åter igen, Jag låser bloggen på fredag eller lödag och dom som vill kommer få möjlighet att fortstätta läsa om min kamp till ett bättre liv. Dom som inte vill dom slipper.

Och till alla anor och mior, sköt om er.

Hoppas ni också väljer livet.